sexta-feira, 19 de novembro de 2010

Sabático

Ninguém consegue ficar 100% durante 100% do tempo. Tem hora de agir. Hora de planejar. Hora de reagrupar. Hora de esperar. Infelizmente, eu tenho disso aqui no blog. Períodos férteis e períodos de estiagem. É o ciclo da vida, não?

Sempre visito, olho o último texto, bate uma saudade de escrever. Prometo que vou me organizar pra produzir algo, mas no fim das contas o cansaço é maior. Na verdade, nos últimos tempos, tudo parece ser maior do que eu.

Me sinto esse pequeno barquinho de papel sendo engolido por um oceano bravio, sem controle. Logo eu, que odeio perder o controle das coisas. Por isso, meus amores, me perdoem se estive ausente, não fiz por mal. Volto logo(?)

quarta-feira, 25 de agosto de 2010

Mea culpa

Das reminescências do passado..

Era nos braços dele que eu adormecia depois de uma noite amor. Com o calor do corpo dele aquecendo minha pele, deixando o cheiro dele como prova no meu lençol. Mas no minuto em que eu perdia a rédea do meu consciente, quando os sonhos tomavam conta de mim, era por você que meu corpo ansiava.
Imaginas como eu me sentia ao acordar subitamente, após te ver, tocar, beijar, e constatar que na realidade era outro a me abraçar? Duas sensações: de perda irreparável, afinal não era você quem estava lá. E culpa, uma culpa sem tamanho e sem fim.

Para ler ouvindo: Thinking Of You - Kate Perry

A espera.

Esperar não é o meu forte. Quero tudo para o agora. Se demoram, dou meu jeito de conseguir os resultados. Se se atrasam, conseguem uma inimiga gratuitamente. Talvez por isso a vida resolveu me dar essa lição. Obrigou-me a esperar de tempos em tempos para ver o meu amor.
Preciso contar os dias, os segundos pelo reencontro. Cada vez é como se o beijo fosse o primeiro, mas ironicamente a sensação é como se nunca tivesse partido.
E cada dia é uma batalha vencida. Um dia mais perto que estou de vê-lo.
Ultimamente, inspiro alegria e exalo ansiedade. Pequenos corações me rodeiam por onde vou. Falta pouco. Muito pouco.
Sócrates disse certa vez que felicidade é sentir que a vida vale a pena ser vivida. Só posso dizer é que por ele, tudo vale a pena. ;)

domingo, 8 de agosto de 2010

How To Be Alone

Muito meigo. Muito verdadeiro. Muito sábio. Antes de ser feliz com alguém, que tal tentar ser feliz consigo mesmo? ;)




(Poesia de Tania Davis)

If you are at first lonely, be patient. If you've not been alone much, or if when you were, you weren't okay with it, then just wait. You'll find it's fine to be alone once you're embracing it.

We could start with the acceptable places, the bathroom, the coffee shop, the library. Where you can stall and read the paper, where you can get your caffeine fix and sit and stay there. Where you can browse the stacks and smell the books. You're not supposed to talk much anyway so it's safe there.

There's also the gym. If you're shy you could hang out with yourself in mirrors, you could put headphones in (guitar stroke).

And there's public transportation, because we all gotta go places.

And there's prayer and meditation. No one will think less if you're hanging with your breath seeking peace and salvation.

Start simple. Things you may have previously (electric guitar plucking) based on your avoid being alone principals.

The lunch counter. Where you will be surrounded by chow-downers. Employees who only have an hour and their spouses work across town and so they -- like you -- will be alone.

Resist the urge to hang out with your cell phone.

When you are comfortable with eat lunch and run, take yourself out for dinner. A restaurant with linen and silverware. You're no less intriguing a person when you're eating solo dessert to cleaning the whipped cream from the dish with your finger. In fact some people at full tables will wish they were where you were.

Go to the movies. Where it is dark and soothing. Alone in your seat amidst a fleeting community.
And then, take yourself out dancing to a club where no one knows you. Stand on the outside of the floor till the lights convince you more and more and the music shows you. Dance like no one's watching...because, they're probably not. And, if they are, assume it is with best of human intentions. The way bodies move genuinely to beats is, after all, gorgeous and affecting. Dance until you're sweating, and beads of perspiration remind you of life's best things, down your back like a brook of blessings.

Go to the woods alone, and the trees and squirrels will watch for you.
Go to an unfamiliar city, roam the streets, there're always statues to talk to and benches made for sitting give strangers a shared existence if only for a minute and these moments can be so uplifting and the conversations you get in by sitting alone on benches might've never happened had you not been there by yourself

Society is afraid of alonedom, like lonely hearts are wasting away in basements, like people must have problems if, after a while, nobody is dating them. but lonely is a freedom that breaths easy and weightless and lonely is healing if you make it.

You could stand, swathed by groups and mobs or hold hands with your partner, look both further and farther for the endless quest for company. But no one's in your head and by the time you translate your thoughts, some essence of them may be lost or perhaps it is just kept.

Perhaps in the interest of loving oneself, perhaps all those sappy slogans from preschool over to high school's groaning were tokens for holding the lonely at bay. Cuz if you're happy in your head than solitude is blessed and alone is okay.

It's okay if no one believes like you. All experience is unique, no one has the same synapses, can't think like you, for this be releived, keeps things interesting lifes magic things in reach.

And it doesn't mean you're not connected, that communitie's not present, just take the perspective you get from being one person in one head and feel the effects of it. take silence and respect it. if you have an art that needs a practice, stop neglecting it. if your family doesn't get you, or religious sect is not meant for you, don't obsess about it.

you could be in an instant surrounded if you needed it
If your heart is bleeding make the best of it
There is heat in freezing, be a testament.

Desabafo

Verdade irrefutável ou simplesmente total ausência de fé na humanidade?

Pra quem não sabe meu namoro é à distância. Não é uma situação ideal, mas quem disse que só podemos viver situações ideias e confortáveis? Aliás, vivemos 80% da nossa vida contornando situações que não são exatamente da forma que desejaríamos.
Enfim, depois que entrei nessa prova de resistência confesso: a distância é cruel, a saudade é torturante e o sentimento de que minha vida tornou-se uma eterna contagem regressiva de meses e dias é quase insuportável. Mas o que mais me tira do sério é a forma com que passei a ser tratada por alguns amigos. Vejam bem, AMIGOS.

"E o namoro, tá bem?" (carinha de pena/expectativa/condescendência)

E quando o assunto é fidelidade? Quando não estão falando pelas minhas costas que eu sou muito ingênua por achar que ele não me trai, estão me dizendo na cara que mesmo que ele o faça, o importante é que no fim das contas eu sou a mulher que ele ama, e não uma das quaisquer com quem ele fica pra satisfazer suas necessidades de homem. Sim, porque de acordo com a sabedoria popular: "Pra homem é diferente.."

Pessoas que andam comigo em todas as baladas, que me acompanham durante os 11 meses do nosso namoro e em nenhum momento presenciaram qualquer tipo de crise de abstinência carnal em que tive que agarrar o primeiro que apareceu. E o que me pergunto incessantemente é: se EU posso ter caráter e manter o compromisso de me manter fiel por que diabos outro ser humano do sexo masculino não conseguiria?

Pra falar a verdade, não está sendo nenhum tipo de sacrifício. Beijo, abraço e sexo faz falta? FAZ. Mas deixa eu compartilhar um segredo: o beijo que faz falta é o dele. O abraço que me dói não ter é o dele. E nem por todo tesão acumulado do mundo eu transaria com outra pessoa que não fosse ele. Simplesmente porque é dele que meu corpo sente falta. É isso que chamo de amor. Você querer tanto uma pessoa que teu corpo simplesmente esquece que existem outros homens nesse mundo. Nenhum deles chega aos pés daquele que você escolheu pra ser seu.

As pessoas acreditam que os outros são incapazes de serem íntegros e corretos porque elas não conseguiriam ser? É muita inocência (leia-se burrice) da minha parte acreditar que assim como eu, existam pessoas verdadeiras e honestas nesse mundo? É por prazer que precisam manchar a reputação de quem nem conhecem, atribuindo ações e certezas? É legal ver a minha felicidade e tentar jogar um pouquinho de terra por cima?

Já confiei em pessoas erradas, admito. Estou categoricamente afirmando que meu namorado não me trai? De forma nenhuma. Só acho que não preciso carregar essa atitude cínica, que todos à minha volta parecem ter. Se até na lei o pressuposto é que todos são inocentes até que se prove o contrário, muito me admira esse consenso errôneo que fazem.

Por isso, peço um favor: antes de falar de mim e de como eu estou "me enganando" olha pra tua vida e percebe o teu universo. E por gentileza, enfiar a pena no CÚ. Grata.

domingo, 25 de julho de 2010

3 meses de batalha

E dia 05 de agosto vai fazer três meses que comecei essa aventura muito louca que era tentar perder 10 quilos em 4 meses. Nem tudo como foi como planejado, mas também nem tudo foi fracasso.
Minha balança comprada na Bolívia (hehe) me informa que agora estou com agradáveis 60 quilos. Cinquenta porcento da meta foi alcançada e me orgulho em dizer que tudo se deve à minha determinação de reeducação alimentar e continuar firme nos exercícios (sempre que meus outros compromissos me permitiram).
Em setembro tem viagem marcada, por isso só me resta um mês pra continuar no programa. E convenhamos: beeeeem capaz de eu perder 5 quilos em 30 dias. hahahahahahaha Por isso vim só dar uma prévia do "antes" e "depois".
ANTES
Com vocês, eu, assim que cheguei de viagem em maio, com meus fofos 65 kilos.


Reparem nas bochechas. Reparem nos braços inchados. Reparem na quase papada. =(

DEPOIS
E atualmente, pra ser mais exata, nesse sábado, com 60 quilos, livre leve e solta na pista de dança.


Pretendo continuar devagar e sempre com a dieta e academia. Quem sabe até o fim do ano não venho comemorar com vocês os meus tão sonhados 55 quilos?!!

quarta-feira, 30 de junho de 2010

Obstáculos


ME ABRAÇA, BRASIL! Essa chanchita tá precisando de apoio.

Demorei pra dar uma atualizada na minha empreitada por estar a espera de resultados satisfatórios pra reportar por aqui. Mas vou mentir não: não está sendo fácil. Depois de praticamente dois meses de dieta e academia, empaquei nos 62 kgs. Não há reza que me tire desse peso.
Como vocês viram, tentei me consolar com a teoria que "músculo pesa, tô ficando gostosa, bla bla bla" mas depois de um tempo o que a gente quer ver é o ponteira da balança descendo sem dó nem piedade.
É verdade que existem obstáculos no meio do caminho. Meu trabalho é um deles. Extensas horas extras me desviam da academia, geralmente uma vez por semana. A Copa do Mundo que cria feriados a torto e a direito também tem atrapalhado bastante, fechando a academia em tempo integral nos dias de jogo do Brasil. Sem falar nas comemorações regadas a cerveja e uma eventual picanha depois da vitória da nossa seleção. É muita tentação.

Fiz minha segunda avaliação na academia. Vamos aos (parcos) resultados positivos:
cintura: perdi 3 cm/pernas e braços continuaram/tórax: perdi 3 cm/ também perdi alguns centímetros de quadril. O abdômen perdeu SÓ 1 cm.

Não desisti. Vou tentar me dedicar com mais afinco, apesar do desânimo que tá se abatendo sobre mim. Só queria que o esforço, a fome, a dor, a tortura fossem recompensados. É pedir muito? ME ABRAÇA, BRASIL. =~~

segunda-feira, 14 de junho de 2010

Fom! Fom!


Me racho de rir do taradinho correndo e dando uma olhadinha pra trás, rsrs.

sábado, 12 de junho de 2010

Estrela cadente.


Era uma daquelas noites. Saímos juntos, porém não propriamente "juntos". Nós e nossos amigos. O esforço para disfarçar o óbvio era palpável. Cada um tentava com mais afinco não demonstrar o quanto percebia a presença do outro. Mas não tinha jeito, os olhares se cruzavam inevitavelmente.
E o suspense "hoje ficamos juntos?" nunca deixava de existir. Naquela noite você dizia "não" com suas atitudes. Até porque eu sempre dizia "sim". Só dependia de você. Mas eu não poderia demonstrar como aquilo machucava. Minha resposta era a indiferença. Tinha que ser.
A noite terminou com um violão e como não poderia ser diferente, você era o tocador. Eu fiquei sentada de frente pra você. Imagina como foi dificil não te olhar a cada segundo, seus gestos, seus acordes. Fantasiar que aquelas canções eram pra mim. Tão perto e tão longe ao mesmo tempo. Meu coração ficou apertado, imaginando que todos a nossa volta poderiam ler a dor nos meus olhos. Decidi ir embora.
Na despedida abracei todo mundo. Será que alguém percebeu que o seu abraço durou uns bons segundos a mais? E você, percebeu? Será que eu imaginei que você me apertou mais do que devia? Provavelmente sim. Por que você faria isso, afinal?
Chegando em casa, a máscara caiu. A dor finalmente pôde extravasar pelos meus olhos. As lágrimas escorriam sem compaixão. Sem freio.
Me revoltei. Amar não devia ser assim. Não devia ser aquela constante tortura. Olhei pro céu. Eu sempre olhava pras estrelas quando pensava em nós dois. Mas naquela noite meu olhar procurava algo acima, no divino. Pedi a Deus que terminasse com aquilo. Confessei que minha resistência tinha chegado ao fim. Tira isso do meu coração, eu disse. Não suporto mais querer alguém a ponto de esquecer de mim.
E enquanto eu pedia pela minha libertação algo me distraiu. Algo brilhante riscou o céu. Minha primeira estrela cadente. A crença diz que você precisa fazer o pedido enquanto ela ainda está caindo, certo?
E eu fiz. Foi tão rápido. Na verdade meu coração fez. E, contrariando tudo o que eu acabara de implorar a Deus, ele pediu a única coisa que queria nesse mundo, a mais impossível de todas: você. Independente da distância, da sua frieza, do meu orgulho. Independente da razão, do bom senso e do passado. A única coisa que o faria feliz. Verdadeiramente feliz.

Logo eu, que nunca acreditei em estrelas cadentes. Hoje eu sei, elas funcionam.



Feliz dia dos namorados, meu amor.

quarta-feira, 2 de junho de 2010

Tua.

Velaste meu sono e isso bastou...
A luz do sol batia na janela. A claridade incomodava meus olhos. Era antes das 7h. Não me pergunte como, mas eu sabia. Teu cheiro impregnava meu travesseiro. Quando não pude mais segurar, abri os olhos. E lá estava você. Me olhando. Admirando seria a palavra certa. Me dizendo com todas as letras e olhares que eu era a mulher mais linda desse mundo. E nesse momento eu soube. Soube que não era mais dona de mim. Soube que seria sua, irremediavelmente, pelo resto da minha vida.

domingo, 30 de maio de 2010

Mito

#Diário de uma chanchita

3ª semana. Aquela ansiedade. Conto os dias pra me pesar. Pois que chego na farmácia, subo lentamente em minha vilã e eis que meu queixo vai à nocaute: continuo com o mesmíssimo peso.
Maldita, mentirosa, cruel. Como pode ser?

Paro a sessão de xingamentos, começo a colocar os neurônios pra funcionar e chego numa conclusão. Aproveito também para derrubar um mito que, acredito, atormenta muitas mulheres. Comecei a malhar, certo? Comecei a dieta também, é verdade. Mas, ao mesmo tempo em que ralo esse traseirinho lindo pra perder quilos e mais quilos, estou trabalhando na fortificação e, porque não, no aumento dos meus músculos. Looooooogo (e nem precisa ser gênio pra entender isso) os músculos vão ficar maiores e mais pesados, impedindo que eu veja resultados na balança.

Então, você mulher, não desanime quando começar a academia e não perceber de imediato a perda dos tão odiados quilos. Na realidade faz tudo parte de um processo. Um processo, te garanto, que irá agradar os olhos dos hombres que te rodeiam. Ou você acha que eles não irão notar sua bundinha mais arredondada, aquela coxa mais torneada?

Não se torture por não estar ficando mais leve. Parabenize-se por estar ficando mais GOSTOSA!

O silêncio machuca quem o guarda.

Minhas crises de carência tem sido feitas em silêncio, ultimamente. Fiz um pacto comigo mesma. Quem dera alguém ter me avisado como é difícil o processo. Falto sufocar. Engasgo com palavras, pedidos, súplicas, mas guardo-os para mim. Cansei de ser aquela que chora, suplica e necessita. Seria bom ser o seu vício, pra variar.

A pior dor é aquela em que não podemos nem mesmo dizer um "ai". Soltar o grito que alivia, nem que seja por um mísero segundo, nossa agonia.

domingo, 23 de maio de 2010

me first.

Decepções. Amadurecem carateres ou relacionamentos. A partir do momento que você percebe não valer a pena se doar tanto pra alguém, você vê que precisa mudar de atitude. Urgentemente.
E na verdade o problema essencialmente é seu (meu, nosso). É você que coloca tanta expectativa em cima do seu parceiro. É você que escolhe colocá-lo em primeiro lugar muitas vezes. Quem mandou cuidar, lembrar, mimar, se preocupar tanto? Ele é que não foi.
Quanta inocência esperar que ele retornasse todo o seu empenho. Afinal, o que mais ele poderia pensar além de: "se eu, sendo assim tão comedido, ela me dá tanto, pra que preciso melhorar? Fico assim mesmo, é tão mais cômodo."

Desisto de te mudar. Desisto de esperar. Desisto de ser aquela que cobra atenção. Amor, carinho e atenção são coisas que não se cobram... até porque somente são válidas se espontâneas. Vou cuidar de mim. E tenho dito.

O segredo é não correr atrás das borboletas... É cuidar do jardim para que elas venham até você. (Mário Quintana)

Duas semanas (e contando).

#Diário de uma "chanchita"

Bem, bem, bem. Duas semanas se passaram desde o começo do projeto Verão 2011 e vamos aos resultados parciais. Posso dizer que quando eu tinha 21 anos meu corpo aguentava bem mais exercícios diários e puxados. Minhas pernas são as que sofrem mais. Trabalham duro à noite e ao longo do dia me arrastam de lá pra cá, somente por obrigação.

Atividades: Musculação e Spinning, às segundas, quartas e sextas. Musculação e 50 minutos de esteira/elíptico às terças e quintas.

Alimentação: Café da manhã e almoço normais, moderados, sem grandes mudanças na minha antiga rotina. Após meio dia, ingestão controlada de carboidratos. Lanche entre as 15h às 16h: pêra/maçã, iogurte, uma barra de cereal light. Às 18h, antes da academia, um copo de vitamina de frutas com duas colheres de linhaça. Jantar: torradas com um copo de suco ou uma xícara de café-com-leite.

Peso atual, em 22/05: 62,3 kg ( perda de 2,7 kg)

Posso dizer que fiquei feliz com o resultado alcançado em tão pouco tempo. Mas não vamos nos empolgar e deixar cair a peteca. É devagar e sempre que pretendo atingir meu objetivo: os excedentes 10 quilos.

sábado, 15 de maio de 2010

Damaged

Não é sempre que somos agraciados com epifanias pessoais. Dei-me conta de algo essa noite. Observando uma ação simples: meu namorado se vestindo para uma festa em que iria sem mim. O que haveria nessa cena que poderia suscitar um temor tão inexplicável?
Ele ia se divertir com seus amigos, comemorar o feito de duas, em particular. Não existia nenhum motivo pra desconfiar ou mesmo acreditar que ele fosse fazer algo errado. Mas mesmo assim, insistentemente lágrimas inesperadas surgiram.
E foi num momento de clareza absoluta que eu entendi. Eu não estava necessariamente temendo que ELE fizesse alguma coisa. A questão é que, depois de ter sido decepcionada tantas vezes por pessoas em quem eu acreditava piamente, meu subconsciente de alguma forma assimilou que AS PESSOAS IRÃO TE DECEPCIONAR, independente de quem seja, não importa o quanto você se esforce e as ame.. "- é tudo uma questão de tempo, bobinha."
Então, o que realmente aquelas lágrimas queriam me perguntar era: será que hoje é o dia?

Você tem noção do quanto é errado se sentir assim? Como se você andasse com uma bomba-relógio, sem saber ao certo o dia da explosão. Inconscientemente pensando: meu deus, vou aproveitar tudo que posso hoje, porque não sei se amanhã vai ser o fim.
Quem disse que PRECISA ter fim? Onde tá escrito que o justo tem que pagar pelo pecador? E o mais importante, como faço pra consertar o que tá quebrado aqui dentro?



terça-feira, 11 de maio de 2010

#fato


Diário de uma "chanchita"

Pra quem não sabe, nos últimos tempos andei dando uma engordadinha. Tá, isso foi um puta eufemismo. Eu engordei pra porra. Mas em minha defesa, eu me encontro nessa situação por acreditar que estudos são prioritários, ganham da estética.

Pois é, eu pensava assim. Até que todo mundo à minha volta resolveu fazer a sonsa e agir como se eu não tivesse espelho em casa: "nossa, como você tá fortinha".

Pois é, eu acabo de chegar de uma viagem do Rio de Janeiro, com milhões de opções gastronômicas que eu nem sonho encontrar aqui. Vocês esperavam o que? Engordei mesmo, consciente e feliz.

Agora, como a capricorniana determinada que sou, decidi dar um basta! Vou recuperar meu antigo corpinho, minha beleza e minha auto-estima (oi, o drama mandou um beijo). Convido todos a acompanhar essa jornada. Acompanhem esta bela "chanchita" voltar a ser uma "gatita".
Altura: 1,59m
Peso atual: 65 kg
Peso desejado: 55 kg.
Desde a semana passada comecei a dieta + academia. Se eu realmente conseguir minha meta, prometo postar as fotos do "antes" e "depois". São dez quilos, minha gente. Conto com vossa torcida!

segunda-feira, 10 de maio de 2010

8 meses de namoro.

Porque eu sei que é amor
Eu não peço nada em troca
Porque eu sei que é amor
Eu não peço nenhuma prova

Mesmo que você não esteja aqui
O amor está aqui
Agora
Mesmo que você tenha que partir
O amor não há de ir
Embora

Eu sei que é pra sempre
Enquanto durar
E eu peço somente
O que eu puder dar

Porque eu sei que é amor
Sei que cada palavra importa
Porque eu sei que é amor
Sei que só há uma resposta

Mesmo sem porquê eu te trago aqui
O amor está aqui
Comigo
Mesmo sem porquê eu te levo assim
O amor está em mim
Mais vivo

Porque eu sei que é amor

(Titãs)

domingo, 9 de maio de 2010

Abstinência

E quem disse que o amor não é uma droga? É sim. Daquelas que não precisam de mais de duas ou três doses pra viciar. Que causam uma dependência digna de fazer a cocaína se morder inteira de inveja. Você acorda pensando nele. Imaginando quando vai ser a próxima dose. Dizendo que vai hoje vai ser a última vez. Amanhã você se liberta.
Agora, imaginem: 20 dias seguidos da minha droga preferida, sem intervalos, intensidade máxima de uso. Como proceder a interrupção abrupta? Sem meios paliativos? Sem os beijos? Os afagos? Os amassos? Sem os sorrisos de bom dia? As conversas pouco antes de dormir? Como faz pra não dormir toda noite pensando na necessidade de estar perto?
Pois é, eu to em crise de abstinência aguda.

quarta-feira, 5 de maio de 2010

Pelo jeito é você e mais ninguém.

E quando se espera a imediata intervenção em sua defesa e tudo o que você ganha é um balançar de ombros e uma desculpa que não convence? E quando fizeram algo pra te prejudicar e a única pessoa que parece ligar pra isso é você mesma? E quando você pára de esperar?

a) É ruim?!
b) Magoa?!
c) Machuca?!
d) Decepciona?!
e) todas as anteriores?!

É, todas as anteriores..

Eu mudei.

Eu mudei. Não de endereço e muito menos de aparência. Mas de espírito. Tudo antes era mais colorido. A vida parece-me mais cinza do que antes. As pessoas preferidas não são mais tão preferidas assim. Um cansaço. Falta de paciência com o comum. Um intolerância que não existia. Não foi por querer, eu juro. Começou, provavelmente, como uma TPM. Que acabou durando, durando. E lá se foi um mês. Continuou por outro e mais outro. E agora eu desconfio que o temporário não é tão temporário assim. Dizer que "vai passar" não adiantou: não passou. Nada parecido com depressão, não me interprete mal. Estar feliz e cansada das pessoas são duas coisas perfeitamente possíveis de serem realizadas simultâneamente. Será que todos mudaram e eu que não percebi? Duvido. Alguma coisa morreu, agora o "que", "por que" e "quando", não me perguntem... que eu mesma não sei responder. Deve ter sido por isso que inventaram terapeutas. Psicológos. Psicoterapeutas. E mais importante ainda, remédios de tarja preta.